Konjunktive

Lange Zeit habe ich mein Leben gelebt, als hätte ich eins in Reserve in der Hosentasche.
Tatsächlich.
Die Tage, Wochen, Monate, verbracht mit Fressen und Kotzen, Selbstverletzung und -hass, Tränen und Schlafen fühlten sich nicht wirklich verloren und vertan an.
Aller Realität und Ratio zum Trotz beharrte ein Teil in mir darauf, dass ich ab dem perfekten, dem einen, dem richtigen Tag, dem, ab welchem ich gesund sein würde, mein Leben noch ungelebt und reich vor mir haben würde - so, wie es sich für einen jungen Menschen gehört. Gleich einem unbenutzten Skizzenbuch hätte ich endlich alle Farben zur Verfügung. Ich hätte nicht die Jahre meiner frühen und späten Jugend im schmutzigen Dunst zwischen hungern, Supermärkten und Toiletten, Waldwegen, Kliniken und Krankenhäusern verschwendet.
Vielleicht würde ich sogar noch weiter, noch früher zurück gehen können, vor Beginn der Essstörung, vor das Traumageschehen, vor den Bruch, den die Pubertät in meinem Erleben bedeutet hatte.
Und ich würde dieses 10jährige ich an der Hand nehmen, mutig würde sie sein, und stark und wild und neugierig und unbändig und begeisterungsfähig und lieb würde sie sich haben. Und ein Umfeld wäre da, das sie ermutigen und bestärken und begeistern und fördern und wachsen lassen und lieb haben würde.
Ich würde lernen, spüren, schmecken, fühlen, reisen, wachsen, hören, tun, erproben, verlangen, ausbalancieren, erkunden, erforschen, lieben, bemerken, träumen und staunen.
Ich würde über meine Fehler weinen in dem Bewusstsein, dass sie zu mir gehören - und nicht ich zu ihnen.


Aber natürlich ist es so nicht gewesen.
Wir leben in die Zeit hinein, nicht aus ihr heraus.
Und so bin ich in all den Jahren, die so ganz anders waren als die gesunder junger Menschen, doch irgendwie erwachsen geworden.

Ein Arzt hat zu mir gesagt, wenn ich es je schaffen würde, gesund zu werden (in aller Vorsicht beim Gebrauch dieses Worts), würde ich vermutlich eine Phase großer Trauer erleben. Trauer über alles, was war und was dadurch eben nicht war. Alles, was hätte stattdessen sein können.
Manchmal fühle ich mich wehmütig oder bedauernd.
Aber ich trauere nicht.
Wenn die Zeit nicht gewesen wäre, wie sie war, hätte ich wohl niemals den Menschen kennen gelernt, den ich mehr liebe, als es Worte gibt, den ich brauche, den ich will.
Natürlich - ich wäre ein anderer Mensch und vielleicht hätte diese andere Anima diesen einen bestimmten Menschen dann gar nicht gebraucht und gewollt und geliebt und ihn gar nicht vermisst.
Und genau deshalb trauere ich nicht.
Denn vor diese Alternative gestellt, bin ich lieber der Mensch, die Person, die ich heute bin.
Mit ihm und seinen roten Strümpfen neben mir auf unserem viel zu hellen IKEAsofa, mit dem erschöpften Fellmonster zu Füßen (6 km Wanderung), mit all der Liebe, mit allem, was war und viel wichtiger: allem, was ist.