Ich liebe mich, weil ich mich hasse

Ich versuche heute mal ein gedankliches Experiment mit euch zu teilen, das ich früher bisweilen durchgespielt habe. Und bin gespannt, was euch dazu einfällt!

Die Innenwelt, in der ich mich gewöhnlicher Weise die letzten Jahrzehnte aufhielt, war eine des Selbsthasses. Er war das Haus, naja, die Ruine, in der ich wohnte. Kein Dach, nur Mauern, diese dafür umso fester. Und einen Keller voller Geister. An den Wänden klebte Selbstbestrafung, darauf wie Graffitti gekritzelte Beschimpfungen, Erniedrigungen, Spott, Häme, sich ständig wiederholende Sätze. Ich schlief auf einem Haufen Abwertungen, den ich zusammengetragen hatte, und der sich hart in meinen ausgezehrten Körper bohrte. Ich trug Verachtung und Ekel auf meiner Haut, und es brannte und juckte und offene Wunden schwärten. Das Feuer, das ich aus Suizidgedanken entzündete, loderte so kalt, dass mein Körper sich lila verfärbte und ich meine Hände nicht mehr bewegen konnte. Falls ich aß, war es verdorben und unverdient, und ich erbrach es voller Bitterkeit.

Über den Wänden meines Heims konnte ich den Himmel sehen, der sich in jeder Minute veränderte und ich flüsterte meine Hoffnung hinein, wie ein Kind Seifenblasen pustet.

Der Himmel blieb gleichmütig, er war mir weder freundlich, noch unfreundlich gesonnen, wenn es regnete, tat er es nicht aus Bosheit und wenn die Sonne schien, nicht aus Freundlichkeit. Manchmal trat ich hinaus und blickte ins Land, das einfach nur war, mich nicht einlud, mich nicht erwartete, mich nicht abwies. Ich fragte mich, ob es jenseits der Wiesen Häuser gab mit geschlossenen Dächern und voller Wärme, Häuser der Begegnung und des Respekts, Häuser des Trosts und der Nähe. Der Himmel hatte mir davon erzählt, ich hatte ihm nicht geglaubt. Und selbst wenn es sie gäbe, diese Bauten des Vertrauens und der Klugheit, so würden ihre Türen für mich gewiss verschlossen bleiben. Kein Zimmer stünde dort bereit, mich aufzunehmen, kein Lächeln im Gesicht eines Freundes hieße mich Willkommen, kein gutmütiger Blick eines Fremden würde mich einladen.

Nicht für mich. Denn mein Zuhause war der Abgrund, an dessen Rand die Ruine stand und in den ich in regelmäßigen Abständen stürzte oder sprang, und wenn ich sicher glaubte, tot am Grund zerschellt zu sein, lag ich nur in meinem enormen Schmerz und weinte tränenlos. Bis ich doch wieder hinaufkroch auf den Felsenrand, zurück in das, was ich Zuhause nannte.

Der Selbsthass war schlicht die Basis meines Denkens und Empfindens. Ich hatte nichts Gutes verdient, alles Schlechte, jede einzelne Qual, jede Bestrafung und jeden Kummer dagegen schon. Wenn mir jemand einfach so freundlich gegenüber trat, verursachte mir das beinahe körperliche Schmerzen und oft musste ich mich hinterher dafür „bestrafen“.

Irgendwann tauchte dann in mir diese Frage auf:

Ich hasse mich. Ich denke mir immer wieder wirklich fiese Dinge aus, um diesem Selbsthass nachzukommen, tue mir echt krasse Dinge an, WEIL ICH ES VERDIENE!

Wie zum Beispiel, mich auf 30kg herunter zu hungern, zu fressen und zu kotzen, bis ich nicht mehr gerade stehen kann, mir die Arme zu zerschneiden und zu verbrennen, Schlafentzug, Schläge, Trinkentzug etc.

Ich bin also immer auf der Suche nach etwas, das mir Pein bereitet.

Und was würde mir als eine richtig krasse Bestrafung vorkommen?

Gut zu mir zu sein. Mir essen zu geben, ZUZUNEHMEN, liebevoll mit mir umgehen.

Das kam mir als so ziemlich das Furchtbarste vor. Unvorstellbar.

Warum also eigentlich nicht den Selbsthass mal mit seinem Gegenteil füttern?

Er brüllt: „Tu etwas, das dich so richtig quält, das du kaum aushalten kannst!“

Wie wäre es also mit Essen und Zunehmen?

Könnt ihr mir folgen? :-)

Im Übrigen habe ich es nie getan....“seltsamer Weise??“ ging mein Selbsthass nie soweit, das „ganz, ganz Böse“ mir anzutun: zu essen und zuzunehmen.

Verrückt.

Oder?