Liebe unbekannte oder weniger bekannte Ab-und-Zu-meinen-Blog-Lesenden....ich merke, dass ich euch am liebsten ALLEN ein persönliches Wort schenken möchte.
Eines, das euch durch den Tag trägt, wenn er nassgrau wie heute ist.
Einen, das euch wärmt, wenn selbst die Wolldecke zu dünn ist.
Eines, das euch tröstet, wenn niemand eure Tränen sieht.
Eines, das euch anspornt, wenn ihr zurückfallt.
Eines, das euch hält, wenn ihr auseinander brecht.
Eines, das euch zum Lachen bringt, wenn ihr schon gar nicht mehr wisst, wie das geht.
Eines, das euch beruhigt, wenn die Rastlosigkeit in euch wütet.
Eines, das eine Richtung vorschlägt, wenn ihr orientierungslos seid.
Eines, das sich neben euch setzt, wenn ihr einsam seid.
Eines, das radschlagend über die Wiese springt, wenn ihr Ablenkung braucht.
Eines, das sich an euch kuschelt, weil auch ihr stark seid.
Eines, das in euren Ohren süß klingt, wenn ihr endlich auf Süßstoff verzichtet.
Eines, das an euch glaubt, wenn ihr es nicht tut.
Eines, das erst noch erfunden werden muss, weil Sprache lebt und ihr auch.
Eines, das euch ein Eis kauft, wenn ihr Cola light wollt.
Eines, das schärfer ist als jede Klinge und euch dennoch nicht verletzt.
Eines, das euch mutig macht, wenn ihr euch ängstlich fühlt.
Eines, das euch sichtbar sein lässt, wenn ihr das Gefühl habt, niemand nimmt euch wahr.
Eines, das ernst bleibt, wenn andere lachen.
Eines, das euch kleidet, wenn ihr euch nackt fühlt.
Ich kann nicht jedem ein solches Wort hier auf Papier schreiben und fotografieren.
Aber ich glaube, dass es für jede(n) von euch ein, mindestens ein solches Wort gibt.
Ihr seid wichtig, auch wenn ich längst nicht jeden mit Namen kenne.
Eure Anima
Das ist sehr lieb von dir. Dass du jedem ein Wort schenken möchtest!
AntwortenLöschenIch wünsche dir schöne Feiertage, liebe Anima!
Vielen lieben Dank für deine Worte.
AntwortenLöschenIch bin froh, dass du auch die Erfahrung mit dem Ungleichgewicht in der Beziehung gemacht hast. So weiss ich, dass ich das empfinde und nicht die Krankheit. An Trennung möchte und will ich überhaupt nicht denken, sondern es ist mehr die Kontrolle, die mich stört. Sicher habe ich ein Problem, doch er kann es nicht lösen für mich. Er kann mir nur beistehen und ich bin mir nicht sicher, ob Bevormundung ein guter Weg ist. Wie gesagt, es ist noch nicht so stark, aber ich merke, dass es sich in eine Richtung bewegt, die mir nicht gefällt. Andererseits bin ich froh, kauft er ein, wegen diesem stundenlangen Herumgeschleiche zwischen den Regalen.
Den Akt des Essen finde ich ehrlich gesagt gar nicht so schwierig. Ich habe ja kein körperliches Problem, dass mir das Essen erschwert oder verhindert. Es ist nur, dass ich solche Dinge wie "es ist zu viel", "es macht dich fett", "das hast du nicht verdient", "das brauchst du nicht", "du nimmst zu und wirst ein fettes Schwein", "wie kann man nur so viel fressen", "du hattest Frühstück und Znüni, das muss einfach reichen", "ich habe keinen Hunger", "du wirst fetter als fett" usw denke. Das ist mein Problem. Essen kann ich. Ich zerbrösle auch nicht mein Brot oder lasse Essen fallen oder so. Ich kann die gängigen Tischmanieren ohne Probleme einhalten. Es sind die Gedanken, die mir Probleme bereiten.
Wie kommst du denn jetzt mit NG zurecht? Magst du dich oder musst du es dir jeden Tag "schönreden"? Ich will ja schon irgendwie wieder genug wiegen, andererseits habe ich Angst, für immer diesen Kampf zu haben. Dünner wäre besser. Ich befürchte, jeden Tag mir einreden zu müssen, NG heisst NG weil es eben gut und normal ist. UG heist UG weil es zu wenig ist, auch wenn das nicht in meine momentane Gedankenwelt passt.
Oh Gott, ich weiss doch grundsätzlich, dass das alles bescheuerte Gedanken sind. Aber ich denke sie eben ständig. Klar mag er mich, weil ich ich bin. Sonst würde er das Theater doch gar nicht mitmachen, sondern sich trennen. Ich weiss das. Und kann es irgendwie nicht glauben. Weil ich nicht glauben kann, dass ich so jemand Gutes verdient habe. Und wenn ich ihn frage, ob und warum er mich lieb hat, verletzt ihn das. Das hat er mir gesagt. Weil er glaubt, dass ich in Frage stelle, dass er mich liebt. Dabei tue ich das gar nicht, sondern ich frage mich warum er das tut. Seine Antwort ist, weil ich eben ich bin. Das genüge. Er sieht in mir offensichtlich etwas anderes als ich. Etwas, das für mich nicht greifbar ist. Vielleicht muss ich das einfach akzeptieren.
Ich versuche wirklich, die Dinge, die Anna und du mir schreiben, mir zu Herzen zu nehmen und ich strenge mich in letzter Zeit sehr stark an, die guten Dinge wahrzunehmen und auch zu benennen. Ja, es ist etwas sehr Schlechtes passiert, und kurz darauf ist mir etwas sehr Schönes widerfahren. Das Schöne darf ja trotz oder gerade wegen dem Schlechten Raum bekommen. So habt ihr mir das doch erklärt:-)
Und ich strenge mich an, mich selbst nicht so sehr zu quälen. Das ist auf eine andere Art eine Qual, weil ich mir nicht erlaube, mir anzutun, was ich glaube, verdient zu haben. Verstehst du, was ich meine?
Ich bemühe mich, strenge mich an und gebe mein Bestes. Es ist nicht alles immer leicht und einfach und schön und toll, so wie das recovern auf manchen dieser Channel propagiert wird. Sondern für mich ist hart, schwierig, kompliziert, Tränen und Schweiss, Lust alles hinzuschmeissen und mich der Magersucht hinzugeben, doch wieder aufstehen, essen, trotzdem, Selbsthass, trotzdem essen, den Schmerz rausschreien wollen, nicht schlafen können, Erinnerungen, es nicht verdient haben, usw. So ist es für mich.
AntwortenLöschenUnd das verunsichert mich. Va wenn dann noch andere Bloggerinnen kommen und mir sagen, wenn ich nicht in die Klinik gehe, nur weil sie das bald mache, würde ich an der Krankheit festhalten und nicht gesund werden wollen.
Doch, das will ich. Aber ich kann nicht von heute auf morgen alles anders machen, gesund sein, alles richtig machen und Essen und Fett und Brüste ganz toll finden. Ich mag es, keinen BH zu brauchen... Aber ich möchte auch gesund werden. Es geht einfach nicht so superschnell und alles ist ganz toll dabei. Für mich ist es ein steiniger Weg und ich könnte nicht die ganze Zeit irgend welchen MCD-Müll und Süssigkeiten in mich reinstopfen. Ehrlich gesagt kann ich das alles kaum glauben, was da gezeigt wird.
Dieser Kommentar und diese Channels verunsichern mich dann so, weil ich nicht sicher bin, ob die recht haben oder ich. Wenn es den anderen, die viel viel dünner sind als ich, so leicht fällt, all dieses Zeug zu essen und ich mich vor selbstgemachter Pizza fürchte, bin vllt ich falsch und nicht die. Oder sie posten Bilder von Essen, dass sie nicht essen und zeigen, wie toll und leicht das alles geht, obwohl sie gar nicht recovern. Aber warum?
Wahrscheinlich sollte ich mir über diese Dinge gar keine Gedanken machen und einfach für mich schauen. Dennoch kann ich nicht abstreiten, dass es mich verunsichert...
Alles Liebe
Emilia
Ach Anima ...
AntwortenLöschenich habe das Gefühl, dass sich alle Diskussionen mit dir wiederholen. Du weißt doch, dass ich abnehme. Es ist der Vorschlag meines THERAPEUTEN gewesen. Willst du ihn anrufen und ihm sagen, er mache schlechte Traumatherapie mit mir? Willst du ihm sagen, dass du weißt, dass du es besser weißt? Lass mich doch meine Entscheidung treffen.
Zumal ich wirklich schon viel ausprobiert habe. An dieser Stelle, danke für die Tipps. Aber das ist nichts Neues für mich. Außer den Dingen habe ich schon Senf gelöffelt, Wasabi. Peperoni ... hab Eiswürfel am Körper schmelzen lassen, hatte Schnippsbänder, Erbsen und Steinchen in den Schuhen. Hatte Zettel hängen auf denen "Sicherheit" stand. Sogar mit Elektroimpulsen (Stromschlägen) haben wir es versucht.
Die letzten drei Jahre versuche ich das schon. Aber es. Bringt. Mir. Nichts.
Nichts.
Leider ist nichts davon schon 7 Jahre her. Ich werde noch 4 Jahre warten müssen, bis ich einen "neuen" Körper habe. Aber danke.
Mein Therapeut sagt, dass es eine gute Lösung wäre, 10 anzunehmen. Siehe hierzu noch mal oben ...
Ich stelle mir kein Bein, aber sicherlich wirst du mir hier auch wieder widersprechen wollen.
Wie geht es dir sonst so?
Lovely
Huch, statt "annehmen" sollte da abnehmen stehen ... jaja, so entstehen Missverständnisse.
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