Ich bin da ganz bei Ihnen

Liebe Lena,

dieser Post ist für dich (und ein kleines wenig auch für mich).
Du bist die, die mich über whatsapp immer wieder fragt, wie es mir geht, die nicht locker lässt und die mich "Meisterin des Ablenkens" nennt.
In vielen Therapiegruppen wurde mir oft gesagt, ich sei vor allem bei den Anderen und so gar nicht bei mir selbst. Ich nickte dazu, denn es stimmte. Die Wahrheit war einfach: Ich wollte nicht bei mir sein, denn ich hielt mich für ausgesprochen schlechte Gesellschaft. Oft erschrak ich vor mir selbst und dass ich mich vor mir ekelte und mich für mich schämte erschien mir vollkommen verständlich. Ich ging davon aus, dass es jedem anderen Menschen auch so mit mir ergehen musste.
Als ich in der siebten Klasse English zu lernen begann (ich hatte mit Latein angefangen), sagte man uns, dass die Engländer einander "How are you?" fragen und dass man dann "Thanks, i am fine" antwortet. Mir erschien das ziemlich frech. Ich war weit davon entfernt, fine zu sein, nichts an mir war fine oder good.
Ich lernte, dass die einfachste Art und Weise, andere Menschen von mir abzulenken die war, auf sie selbst hin zu lenken. Indem ich dem Gegenüber so viel Zeit und Raum wie möglich gab, von sich und sich und seiner Welt und seinen Hobbies und Gefühlen und Erlebnissen zu sprechen, verschwandt ich selbst in meiner ganz und gar abstoßenden Ekelhaftigkeit, ich machte mich klein (dünn war ich schon) und durchsichtig.
Die meisten Menschen sprechen gerne über und von sich selbst.
Eine Cotherapeutin in einer Klinik sagte einmal:
"Der wichtigste Mensch in meinem Leben bin ich selbst."
Diese Aussage hat mich damals sehr verwirrt. Nichts lag mir ferner, als mich so ernst und wichtig zu nehmen.
Aber die meisten Menschen sind der wichtigste Mensch in ihrem Leben und deshalb erzählen sie anderen Menschen auch gerne von sich. Und so sahen meine Begegnungen mit ihnen meistens so aus, dass ich fragte und mich interessiert zeigte (was ich oft auch war, andere Menschen erschienen mir bunt und kostbar) und die Anderen redeten, erzählten und sprachen. Wenn wir auseinander gingen, wusste ich viel über sie und sie nichts über mich.
Mein Kopf war voll mit fremden, falschen Leben. Manchmal machte mir das Kummer, meistens machte es mich einfach nur müde. Ich wurde die Menschen generell müde, es war anstrengend, so viel zu hören und so viele fremde Leben im Kopf zu behalten. Ich war gerne alleine, auch wenn ich selbst dann nicht bei mir war. Ich war beim Hunger, unterwegs in Kaloriengärten, auf Steakstraßen und in Süßigkeitenländern. Ich sah mir Nudelstädte und Käsedörfer, an, spazierte durch Buttermuseen und Kuchenausstellungen, badete in Kabaozeanen und Caipirinhameeren. Das war mein Leben. Oder was ich dazu gemacht hatte.

Manchmal, selten, kostbar, erschütternd und berührend, traf ich auf Menschen, die Sachen sagten wie: "Nee, ich habe dich gefragt, jetzt erzähl du mal!"
Dann fühlte ich mich wie ertappt, fast schuldig. Was, wenn ich tatsächlich von mir zu erzählen begann und der Andere seinen Wunsch augenblicklich bereute (was natürlich eintreffen musste!)?"

Und so ist es noch.
Ich kann heute sagen, dass ich gerne bei mir bin. Ich finde, für mich, ich bin mir eine gute Gesellschaft. (Was sicher auch daran liegt, dass ich aufgehört habe, mich in jedem Moment, in dem ich mich irgendwie fühle, sofort bestrafen und vernichten zu wollen. Ich gehe wohlwollender mit mir um. Das macht es angenehm, bei mir zu sein.)
Nur, dass ich eventuell auch für andere Menschen eine angenehme Gesellschaft sein könnte - das kann ich noch immer kaum glauben.
Oder dass es jemanden wirklich und wahrhaftig und nichtnuraushöflichkeit interessieren könnte, wie es mir geht.

Lenchen, mein Lenchen, dies ist für dich, denn du bist die zweitbeste Ablenkerin:
für jedes wahre Wort und jeden ernstgemeinten Satz bekomme ich ein Wort und einen Satz von dir zurück?
Weil du wichtig bist.

Deine Anima